Se sientan y entre puchos y happy hour de bar berreta se preguntan internamente – ¿qué mierda hago acá? Formaban parte de un rito que procedía indefectiblemente a lo cuasi-indecente y buscaba hacer un poco más correcto lo impropio. Entonces ahí sentados se miraban esbozando una sonrisa incómoda y encogida con la que (hablando en criollo) uno mira a alguien que lo vió en bolas. No coincidían en nada, escuchaban diferente música, les gustaban diferentes tragos, concurrían a diferentes lugares, ni siquiera tenían amigos en común para así poder contar aunque sea alguna anécdota pelotuda, nada. Entonces, ineludiblemente terminan hablando de relaciones anteriores y sobre todo lo que conllevan (siempre hay algo de lo cual todavía quejarse o burlarse y es eternamente más fácil hacerlo con un completo desconocido que nunca va a poder venirte con un “mira justo vos que antes decías que…” y toda esa sarta de pavada). Ella piensa –siempre los hombres hablan sobre sus ex. Él también. Suena medio boludo, pero así son las cosas. Otra cuestión en la que reflexionan mientras el otro habla de vaya a saber que es cuanto aunque-no-lo-crean contiene el otro. Me refiero a cuánta individualidad, singularidad y otras palabras terminadas en dad. No es que se hayan prejuzgado sino que cuando estuvieron sintieron al otro tan vacío, frívolo, como si no tuvieran nada que decir, como si ni siquiera escondieran una persona adentro. De repente se ríen y suspenden aquello en lo que pensaban. La conversación se vuelve (después de 40 minutos) realmente interesante. Es seductor y fascinante ese instante en el que (capaz por no conocerse) no tienen nada que reprocharse, nada que ocultarse, nada que desdecir, verdaderamente nada que los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un paso más que completos anónimos que se acaban de cruzar no le adeudan nada al otro. De una vez entienden que están ahí para vivir ese momento “unos días después de” que se debían por pura educación. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y sentirse moralmente mejor y también, de alguna forma, podrán saludarse si se cruzan en alguna fiesta X o en un futuro cercano cruzar una simple conversación en el msn de: hola, ¿Cómo estás? ¿Qué hacés hoy a la noche? y bla bla bla (ustedes saben). El único detalle con el que no cuentan es que involuntaria y distraídamente ya perdieron esa cuestión que resulta tan afable y cordial del “no nos debemos nada”. Y en aquella noche en la que no tenían nada que hacer en algún momento va a amanecer y el café va a estar demasiado fuerte, la casa totalmente desordenada, el perro completamente insoportable y él le va a preguntar -¿cómo dormiste? Entonces todo aquello del “vestite y andate” y “-¿te pido un remis?” Desapareció. Todo muy bonito para la amiga que lo mira desde la primera fila pero para ellos que lo viven algo se desgastó. Con mala suerte todo sigue con un café en la semana. De repente lo impredecible del misterioso ser nuevo se vuelve totalmente previsible. Ya saben que el postre preferido del otro es el queso y dulce, que tiene una afección extraña a los sahumerios y que odia los arpegios. ¿De quién es la culpa? No se sabe. No hay nada más pelotudo que las preguntas sobre cualquier cosa que se respondan con “la sociedad”. Simplemente me queda por resaltar que los seres tenemos una especie de esencia que tiende a arruinar las cosas pero sin ella seríamos una especie de organismo de pura materia, un ente que solo existe pero no coexiste. Entonces hay que conformarse, no pretender ser la flor que solo florece por florecer sin verdadera entidad. Sí, al neófito puede sonarle un poco incoherente por eso mismo: Punto final.

Tu amor por mi era tan poco convinsente como Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos.Me convertí en Lágrima, me convertí en lo que siempre quise. Y ahora, se te apretó el estomago. No supiste donde parar. Tu voz escandalizó ecenas de terror, pánico , misterio. Dos protagonistas, una victima, un culpable : Vos y yo. Estoy lista para cualquier papel, estoy lista para cualquier clase de novela.Ya no habia más flores que crecieran en tu primavera, ya no tenias remedio.Por H o por B tenias que terminar. Tenias que hacer la parte conflictiva de la historia, tenia que ser tu culpa, ( obviamente , vos sos el criminal, yo la victima) así te imagino yo. Criminal del peor delito cometido en la historia. Vamos con el happy our de el día. Aver, sentados. Dos sillas, una mesa, dos cafes, cinco minutos, VOS Y YO, nosotros. Bueno, para que decir nosotros si ya no somos un solo. Ahora vos sos vos y yo soy yo. No ahi nosotros para esto. Bien!, prosigamos. Yo como siempre, empezando la charla ( la tipica mujer isterica que todo le tiene que salir bien a todos ), por que no tomas bien la taza? por que la agarras de ese modo? por que la tenes con esas manos suaves? esas manos que me tocaban, que me acariciaban. Basta! no me sedujas con esas miradas exitosas. No quiero verte, no quiero saber de vos, no quiero saber ni como te sentis.Venis a mi departamento, yo compre un vino blanco . Emborracharnos seria la mejor manera de olvidar los problemas juntos. Ahora digo, como podes ser tan injusto? por que me podes tanto?. No quiero, no puedo, no esta bien que haga esto!. Nos emborrachamos, hisimos el amor. Perfecta fue esa noche. Al día siguiente.. fue como si nada. No nos importo nada. ( a vos ) te vestiste y te fuiste otra vez. Me quede sola, sola otra vez, si lágrima estas sola denuevo, te abandonó.Basta! no voy a tolerarlo más, vos te fuiste de mi. No vuelvas más, no me interesa ( me mori ), no me interesa.

Mucha gente me pregunta porque a veces soy o dejo de ser de cierta manera. Buscan motivos de mi proceder y intentan acertar mi táctica para afrontar las circunstancias. Yo personalmente creo que todos los demás tienen un enfoque un tanto insulso sobre la vida, se creen inmortales. Eso me hace diferente. Yo sentí la muerte. Toqué las manos glacialmente frías, respiré el alma vacía, conocí los ojos ciegos y contemplé los labios que se quedaron sin oportunidad de decir nada. ¿Pero cómo explicarle todo eso a quién vive en una utopía, una vida de ensueño, un capricho imperecedero? ¿Cómo advertirles que todo aquello no existe en exactitud? Mi clave es concederles segundas y hasta terceras oportunidades. Enseñarles a aprovechar, cansarles de ejemplos que solo demuestran que no hay tiempo de arrepentirse ni lamentarse (sin caer en dibujarse una vida feliz solo por pretender).Igual, si quieren, me mantengo sonriendo como si todo fuese lo mismo, como si no tuviese huecos que llenar, como si todos comprendiesen. Gracias pero no creo que funcione, igual comprendo su equivocación: solo conociendo la muerte van a conocer y entender la vida.

Hay algo que quiero contarte con palabras sencillas y que es muy probable que no sepas. El día sigue teniendo 24 hs y después del 3, viene el 4,después el 5 y así hasta el 30 o 31 de vez en cuando. Si ya sé que hay algunos años bisiestos pero te aseguro que eso no tiene que ver con vos (pasa desde siempre). Esa cafetería sigue en la esquina vendiendo el mismo café rancio, con las mismas sillas y el mismo viejo que lee el diario todos los días. Sigo llegando a todos lados 10 minutos tarde o capaz todos siguen llegando 10 minutos antes y sigo apostándole estupideces a la gente que se que me deja ganar. Sigo tocando los timbres de las casas (solo por la euforia del milisegundo) y es más mi timbre sigue siendo el mismo (por si algún día querés sentir vos la euforia). Sigo usando la misma ropa e inclusive los mismos zapatos que no me dejan caminar y termino a caballito de todos (para su mala suerte). Sigo tropezándome con las mismas baldosas (como para no perder la costumbre). Mi gata se sigue escondiéndose de todos debajo de las frazadas aunque haga 30 grados. ¿Otra cosa?, el negro sigue quedando espantoso con marrón. “Para siempre” sigue significando por dos o tres meses. Sigo yendo a los mismas fiestas, con la gente de siempre. Además sigo riéndome de los mismos chistes pelotudos. Me sigue yendo mal en las mismas materias. Sigo subestimando a la misma gente.Escucho la misma música, todavía no me di por vencida. De vez en cuando escribo en el mismo block viejo algunas ideas voladoras que me surgen, después entro al Word y lo paso en limpio como para que sea un poco más comprensible. Igual no es que tenga miedo a que no entiendas lo que quiero decir, es más, doy por sentado que nunca lo vas a leer y si lo lees dudo de tu habilidad en comprensión de textos, (ya te dije que sigo subestimando a las mismas personas de siempre).