Confundida

Esto es muy nuevo para mi

Hola

Había olvidado por completo cómo hacer paaa volver a escribir.
Será porque mucho tiempo fui feliz? Y entonces, si pienso que cada vez que escribo, es porque estoy sentimental, qué me pasa hoy?
No duermo, hace días. Sin embargo, todo va bien. Todo está "en su lugar", hago casi todo lo que me gusta; cada vez falta menos para volver a mi hogar; él está atento; mis pares están en orden.
Pero, será que siempre me las busco para no ser feliz? O qué? Algo no esta funcionando en este momento, que no me deja descansar.
A decir verdad, este año fue muy duro para mi. Me tropecé más de lo que me había esperado, supe levantarme bastante bien, pero cuando uno se CAE, suele quedar con raspones. Y si esos raspones, se siguen golpeando, se vuelven heridas, heridas que sangran sin que algo las haga curar. Y quizá, cuando curan, vuelvo a tropezar y esta vez, ya me queda cicatriz. Y este año, terminé con muchas de esas, esas marcas que "si no te matan te hacen mas fuerte", pero no estoy segura de ser más fuerte, ni tampoco de que me hayan matado, quizá no lo hicieron, pero si mataron algo que era parte de mi.  Todavía no lo entiendo, pero lo siento. Todos los días me pregunto,  qué es aquello que se fue?

Ahora sí

Si te tuviera todos los días, seria la mujer mas feliz del mundo.
Aunque, por tenerte lejos no puedo quejar, ya que sos el mejor novio y la mejor persona que conocí en mi vida.
Gracias, por enamorarme todos los días.

Te amo!

If you meant what i say

Desde Cuanto Comic (Android)

Q U I E R O   V A C A C  I O N E S    D E   V E R A N O / I N V I E R N O  Y A!

Qué soy, que intento ser? Hoy me pregunto : -podes definirte en palabras?
No supe responder.
A veces me miro, y siento que es otra persona, no me conozco. Nunca me tome ese tiempo, para poder conocerme.
Qué estuve haciendo todo este tiempo? Preocupándome por los demás, sin darme cuenta que estaba perdiendo lo único que siempre va a estar conmigo, lo único que no puede fallarme.
A mi misma.

mis acciones no sirven para nada

Por que tengo que llorar por promesas no cumplidas? Llego a sentir el ardor en mis mejillas, por la sal de esas lagrimas que descargan dolor, y sentimientos. Paola dice que me castigo, con mis pensamientos y mis penas, y si, lo hago, por que prefriero castigarme a mi misma que a los demas.

Quiero aprender a priorisarme un poco, como cuesta.

Hoy elegi estar sola, por que los demas no estan para mi. 

Basta

Me dijeron una vez, que escribiendo uno puede sacarse la furia, puede descargarse y hasta inclusive desagotar sentimientos.
Mi blog ya lleva 3 años.
Tres años escribiendo, tres años sacándome la furia, descargandome y desagotando sentimientos. A veces ayuda, a veces te hace sentir mas sola.
Ya no se cuanto mas quiero escribir, cuantas palabras me pueden quedar para expresarme.
Ya no se decir que quiero, que me pasa o que siento. Me reprimo a mi misma, y ni siquiera yo (por dentro) sé exactamente que me esta pasando.
Qué ganas de entenderme, (que me entiendas), de superarme.

Ya soy invisible, y quiero desaparecer mas aun.
Todos los dias una nueva, una mala.
Puta madre, mi cabeza no aguanta tanto

Que bueno, voy a poder hablar con alguien, donde no me sienta ridícula o desubicada, y que no sea un papel.

Mi plan A?
Enamorarte todos los días.
Mi plan B?
Esto.

Odio como están yendo las cosas. Mis rosas se marchitan con el paso de los dias, ya no es lo mismo.

Mi gordito narices rositas

Me haces falta

Unas lágrimas que crecen, y que no paran.
Un vacío, que poco a poco se vuelve mas profundo, mas incompleto.
Un día más, sin ser completamente feliz.

Dejaste que el dolor te curtiera la piel, ojala no sea tarde

Mi salvador, mi única alegría.
Gracias por existir

Que bien, estoy super contenta en este lugar.

Patas cortas

Como cuesta comprender CIERTAS cosas.
Y mas, cuando son tan ciertas que las ocultan con mentiras.

Que cómo estoy? La concha de tu hermana

Duele cuando no responde

Por qué lo pienso tanto? Dios!

Guau! Felicitaciones galan, acabas de hecharlo a perder.

Que dia mas mierda, pareciese que todos se ponen de acuerdo.

Soy taaaaaan feliz como hormiga en miel

Un día mas, que lo parió

Que dia mas feo la puta madre

Quiero presentar, a la cosa más linda del mundo, esta cosa que en realidad es un hombre y uno de verdad.

Es aquel, que muchas desearían tener y es, todo lo que siempre soñé. 

Es comprensivo, es tranquilo, es fiel, es educado, es caballero, es hermoso. Es el amor de mi vida, y es quien me hace suspirar siempre, como así también, me enamora todos los días. 

Mi mejor amigo,  y aunque estemos lejos, mi compañero.
Lo único que quiero en este mundo, es este hombre.
Es el motivo de mi felicidad, de mi inspiración y el protagonista de todos mis sueños. 

Definitivamente quiero mis vidas con él. 

Es lo mejor del mundo, y es mio, es mi novio. 

Y lo amo con todo mi corazón. 

Estoy que exploto, de sentimientos.

Mi mama es la mejor del mundo

Te amo mami!

Pffffffff

Al fin!

Ahora puedo bloggear everywhere,

Escribo

Escribo porque siento que puedo descargarme sin que nadie me interrumpa.  Escribo a demás, porque es una necesidad de hablar conmigo, porque eso me hace sentir, me hace escucharme. 

Escribo a veces. 

Relato mis momentos, no por mostrarlos al mundo, ni por que los creo increíbles, solamente por recordarlos, y saber que errores cometí. 

Escribo pensamientos y sentimientos en lo especial. 

Escribo para mi, no para vos (aunque de vos se trate)

Escribo por diversión, para no sentirme sola. 

Escribo, escribo, escribo. 

No quiero hablar mas del porque escribo.

Me voy a escribir. 

Me siento muy triste, CANSADA, angustiada, ansiosa, nerviosa, impaciente, intolerante, y todo lo que este relacionado con ser mujer.
fuckyou

Voy a pasar un buen rato conmigo misma mejor, no necesito de los demás (o eso tengo que aprender)

Que ganas de cerrar los ojos, de dormirme.

Me siento sola, totalmente sola.
SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA SOLA

Soy como un ave, que no sabe para donde volar.

ESTOY TAN ENOJADA, TAN TAN TAN.

LA ODIO

Somos como manantiales, que ya no manan más agua porque nadie los cuida y se van llenando poco a poco de escombros y residuos.
Todo lo que es persona, está destinado a desarrollarse hacia una verdadera personalidad a través de su propia concepción del universo nacida del propio pensamiento.

Dejarte ir

Puedo dejar de respirar por 30 segundos -contados-, puedo soportar un viento de 60km/h en contra -y yendo en bicicleta-, puedo lastimarme el pie y seguir bailando, como también puedo dormir toda una tarde.

Pero algo que no voy a poder jamás, es dejarte ir, nunca.

Me siento alejada, de vos, de él, de ella, de todos y hasta de mi misma.
¿Dónde estoy?
No lo sé, por suerte es de noche y mañana, cuando me levante, todo volvera a ser una nueva oportunidad.

Que bueno, realmente que bueno!

juan

Estoy en el momento del día donde más me duele extrañarte, donde tus besos son totalmente necesarios al igual que tus mimos. Es cuando mas quiero abrasarte y decirte cosas lindas.
Quizá me deprimo mucho, quizá suelte un par de lagrimas grandes, quizá puedo escribirte todas las cosas -infinitas- que siento hoy, ahora.
La impotencia me invade constantemente y me cuesta levantarme todos los días, pero siempre me duermo con el optimismo de pensar "un día menos, que bueno", pero a la vez necesito que estés acá conmigo, poder despertarme y ver tus pocitos en los cachetes, tus besos que son lo mas rico del planeta y dios, lo bien que me haces es increíble.
Ya sabes, todo el día pienso en vos, cada movimiento, cada cosa que digo, lo puedo relacionar instantáneamente con vos y eso pasa por haberte puesto en primer lugar, siento que todo gira en torno a vos. Te di a demás del papel de novio -dueño de mi corazón, mi vida- te di el lugar en cada uno de mis sueños, por que ahora todos son en base a vos, sos parte de cada uno de ellos y sin vos no quiero cumplirlos.
No creo que este bien la dependencia, nunca lo quise en realidad. Pero con vos es lindo, es genial saber que estas en mi vida y que tengo un montón de metas constantemente que cumplir y más allá de que estés lejos y sufra por eso, estas presente siempre y -como ya te dije- me haces sentir como una reina todos los días y agradezco mucho por eso.
Te amo más cada día, te amo más de lo que te amaba cuando comencé a escribir esto, te amo tanto que todo el tiempo me sorprendo de la capacidad que tengo para amarte así, nunca creí que podía amar tanto y sentir tantas cosas.
Tengo ansiedades, quiero que -el resto de mi vida- empiece ahora, ya! Quiero cumplir todo lo que soñamos ahora y comenzar a disfrutar esta vida que me espera, junto a vos. Gracias, todo esto es genial, duele mucho, pero es lo mas lindo que me pudo haber pasado, es lo que siempre quise y vos supiste darme todo de la mejor manera, sos mas que lo que soñe siempre.
Sos el amor de mi vida juan.
Te amo

Felicidad plena

Hoy, despues de tanto tiempo, volví a mi blog y leí varios de los textos que había escrito anteriormente.
Me recordé todas las "malas pasadas" que había tenido, por las cuales escribía tanto y, despues de todo eso, me decidí a escribir lo que siento (como siempre lo hice) pero solamente para demostrar que la felicidad tarde o temprano llega, que como escribí una vez "la calma, no la conozco" ahora puedo decir que sí, que la calma habita en mi y que por ende soy feliz.
Siento paz, siento que mi mundo cambio en muchos sentidos y más alla de las personas que me rodean y de el amor que siento hacia él, estoy bien conmigo misma y descubrí que eso es lo mejor que me pudo haber pasado. De hecho, lo recomiendo, "Para estar bien con los demás, primero hay que estar bien con uno mismo" y esa es la verdad, la verdad de la milanesa, el secreto de la vida y todo lo que le sigue.
Puedo decir, que hoy siento mariposas en el estomago, que puedo sonreir con tan solo recordar y que nada en este momento puede cambiarlo.

De un momento a otro un gesto se convierte en fría calavera y una lagrima se cae en medio de una vida entera.

Desde adentro sale una canción que no vale la pena, solo es una nota que se escapa con el aire de una vela.

Cuando la novela se descargue del todo búscame al final de tu ladera, envuélveme en el plástico de tu perfume y déjame caer otra ves.

Como se abren las ventanas dentro de mi casa nueva, donde corta el brillo de la noche desde tu segera, ¿Qué será del viejo calendario que vivió mis días? ¿Quien me dibujo ahí sentada por el resto de mi vida?

Cuando la novela de descargue del todo, estaré subiendo la escalera y envuelta en la nostalgia de tu perfume, volveré a caer otra ves, otra ves volveré a caer otra ves, otra ves.

Sigo creyendo en sueños

Que los días no tienen dueño

Y que hay verdad y que hay amor

Cerrar los ojos es perder

Frío de la noche

No hay nombre para este dolor

Cielo de mis noches

Que viva la revolución

Hoy no te vi, no tengo fé.

Y vos adonde estas?

Atardéceme, desayúname, desconoceme y devástame para comenzar de nuevo, y cuando no tenga nada que decirte no me apresures, para que yo escuche mi silencio; soy nadadora en el mar del presente, sueño en el sueño de la vigilia con habitarte, con habitar tu continente, con habitar tu continente.

No le temo a la muerte y estoy ausente de respirar, tengo los dedos mudos pero ninguno te va a tocar... a vos.

Estábamos los dos mirando el mar cuando la tarde moría. Como moría lo nuestro, juro que no lo sabía.  Mire para mi derecha, vi que desaparecías, grité con todas mis fuerzas y note que no me oías. Me quedé toda la noche en la arena, intenté que algo valiera la pena.  No puedo conseguir, cambiar ni corregir lo que me corre en las venas. Corazón hoy no dejes de latir, te alejaste un día, ahora decidiste venir. Ha pasado más de un año y vos no estas  ¿Por qué habría de creerte? Hubiera dado la vida y mucho más por solo volver a verte. No podría darme el lujo de ceder ante tu llanto, no pienso abrir las heridas. De haberte querido tanto escuche pero deje que se fuera.  Recordé todo lo libre que era. 

No puedo ser como todos quieren.

Desperté un día, y recordé que la noche anterior me habías dejado.

Decidí llorarte, por lo menos dos días, lo cual duraron 90 o más. Recurrí a todos los hombros, a todas las palabras, a todos los amigos.

Decidí eliminarte de todo, y cada cosa que me trajese recuerdos tuyos los tire. Borre cada foto y cada texto hacia vos. Te elimine por completo.

Llore más aun, y decidí meterme con otras personas, como para comprobar si "un clavo saca a otro clavo" podía ser real, pero no.

Seguí llorando, escribiendo cosas tristes y pensándote a escondidas, mientras los demás pensaban que ya estaba bien.

Cada vez que me enferme, te eche la culpa.

Cada vez que algo me salia mal, te eche la culpa.

Te llore en la ducha, en la cama, en la playa, en la cocina, en lo de mi mejor amiga, en esquel, en buenos aires, en el trabajo y hasta en la esquina.

Te escribí cosas feas, cosas lindas, cosas tristes y escribí también los mejores momentos vividos con vos.

Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, pero la calma no la conozco desde agosto de 2010.

Hoy, te extraño, y es raro, por que lloro por vos y ni enterado debes estar.

Hoy te necesito, y es doloroso, por que se que no vas a estar.

Esto no lo soñé, no lo quise jamás.

No tengo ganas de nada, siento que mi mundo se contrae cada vez mas.

Cada cosa que intento hacer, me sale mal, pero no es por que no sepa, es por la falta de mis ganas.

Trate de hacerme la promesa de "no echarte la culpa de todo" por que eso es muy de resentida y la verdad que no quiero ser asi.

Tampoco puedo anotarte en mi lista negra, por que eso seria de resentida tambien.

Pero queria que leas, por si es que lees alguna vez en tu vida y logras darte cuenta que es para vos, que me sacas las ganas de todo. Te las llevaste con vos a ninguna parte, y yo me quede aca.

No soy dramatica, soy realista, por que asi es como se siente una adolescente de 16 años, soltera y tratando de olvidar cosas del pasado.

Ponete un poco en mi lugar y vas a ver que no es nada facil estar sonriendo todo el tiempo.

Cambia totalmente la vision de las cosas, sentis los lugares frios y vacios, nostálgicos, aburridos. Te dan ganas de llorar cada dos por tres, como tambien lloras sin razon alguna.

Sentis a veces que tu vida no tiene camino y que sos lo peor. Te sentis sola, amargada, como todo tu tiempo ya hubiese pasado.

Pero no, todas esas ganas de verlo diferente te las llevaste vos, y ahí estan, con vos, viviendo cada minuto, cada instante que pasa con lo mejor.

Fuiste egoista al dejarme sin hablarlo antes, fuiste egoista al dejarme con una mentira de volver.

Pero fuiste más egoista al llevarte mis ganas de todo.

El otoño llego a mi morada, arraso con el verano caluroso y trajo hasta mi hojas secas, viento y frío.

No soy una de esas personas que me siento raramente diferente y digo que los demas son normales, ya que, todos somos personas y por ende todos somos iguales en varias cosas como tambien, a la vez somos muy diferentes (valla complicación la del humano).

Ni tampoco digo "la normalidad apesta", ¿qué es eso? Te crees más diferente a los demás solamente por tener otros gustos? otro pensamiento quiza? Pero como te pasa a vos, le pasa a aquel y a unos cuantos mas.

No creo en la palabra NORMAL (esto lo deduje hoy), no existe lo normal, siempre es distinto, siempre es mas nuevo, mas viejo, cual es normal? Si alguien pudiese responderme esa pregunta con total coherencia, puede que le de la razón. Pero hoy mi pensamiento es este, y la verdaad no entiendo a la gente que es "anormal" (asi seria entonces?).

Podes tener diferente cultura, podes tener diferente preferencia en la musica, podes ver las cosas de tal manera como tambien no.

Pero en si, sos una persona.

No sos normal, ni tampoco anormal.

Sos diferente, como todos los demas.

No sabes todo lo que necesitaba ese "hola".

Fue como una poción para alargar la vida, una pastilla de éxtasis o de alegría. No se si exagero, pero mi cuerpo lo sintió así.

Pero como dicen los chinos, "en lo malo siempre hay algo bueno, y en lo bueno siempre hay algo malo"

Lo bueno de esto, es que por fin pude meterme un poquitito en tu camino, pude hacer que pienses en mi aunque sea un microsegundo, aparecí, te hice recordarme.

Lo malo de todo esto, es que no hubo más que un hola. Mi plan fracasa nuevamente, como fracaso el de borrar tu numero para no mandarte mensajes (había olvidado que lo sabia de memoria), también como aquel de borrarte de facebook (para que, si igual puedo ver tu muro y eso es lo que más duele).

No se si esto funciona, no funciona. Me preocupa, pero a la vez se que no debo, no debo hacer nada de eso, esto que estoy haciendo.

Me retracto.

Suerte cariño.

Si supieras como me gustaría reír en estos momentos.

Si supieras todo lo que desearía un mensaje, una palabra, un beso, una caricia, un abraso, una mirada, tu perfume, tu calor, tus labios, tus manos, todo lo desearía tan cerca mio.

Si supieras lo que cuesta caminar, sonreír, pensar, conversar, vivir.

Si supieras lo vació que esta mi cuarto, mi casa, mi corazón, este lugar.

Si supieras todo lo que te necesito, anhelo, amo, pienso.

Si pudieras saber todo, pero no, sos una persona normal, no podes saberlo todo.

Acompañame a reir, acompañame a soñar, a pensar que todo esta bien si estamos juntos.

Acompañame a imaginar un destino juntos, acompañame en cada paso y no me dejes caer. Acompañame en los malos momentos para convertirlos en buenos, acompañame en cada proximo recuerdo, acompañame en cada paisaje, acompañame diciendo cosas lindas, acompañame en esta soledad que tan sola la quiero dejar.

Acompañame a abrir y cerrar todas las puertas que surjan, acompañame a equivocarme y corrigeme en cada error.

Acompañame a amarte y amame a la vez, acompañame en este camino de piedras, donde solamente con vos veo flores crecer.

Acompañame en mi soledad, acompañame en mis sueños, acompañame a sentir algo distinto, maravilloso.

Acompañame a elegir la vida y a disfrutar de ella, acompañame a cada intante amor, por que si no me acompañas, todo lo que dije anteriormente, no sera posible.

Te extraño mas que nada hoy, mañana sinceramente no se.

Te extraño como si te tuviese muy lejos hoy, mañana puede que no.

Te extraño de manera angustiadora hoy, mañana no se.

Te extraño a montones hoy, mañana quizá un poquito menos.

Te extraño fuertemente hoy, mañana más suavecito.

Te extraño exageradamente hoy, mañana sera menos profundo.

Te extraño tanto que hasta recordando los buenos momentos me pongo triste.

Te extraño y me hace mal hoy, pero mañana voy a estar mucho mejor.

Acostumbrada, equivocada.

No veo el cielo, esta nublado.

Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí.

Tal vez tu risa no tenia sombras, no tenia nada, fue todo lo que vi. Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba.

Tenes la reseta justa para hacerme sonreír, (y todo el tiempo) . Sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos.

Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz con la que antes cantaba.

Me quitaste el sueño, me quitaste el habla, pero si estoy con vos no necesito nada.

Así es tu amor, no tiene visión.

Temía estar sola,hasta que aprendí a quererme a mi misma.

Temía fracasar, hasta que me di cuenta que únicamente fracaso si no lo intento.

Temía lo que la gente opinara de mí, hasta que me di cuenta de que de todos modos opinarían de mi.

Temía me rechazaran, hasta que entendí que debía tener fe en mi misma.

Temía al dolor, hasta que aprendí que éste es necesario para crecer.

Temía a la verdad, hasta que descubrí la fealdad de las mentiras.

Temía a la muerte, hasta que aprendí que no es el final, sino más bien un comienzo.

Temía el odio, hasta que me di cuenta que no es otra cosa más que Ignorancia.

Temía al ridículo, hasta que aprendí a reírme de mi misma.

Temía hacerme vieja, hasta que comprendí que ganaba sabiduría día a día.

Temía al pasado, hasta que comprendí que no podía herirme más.

Temía a la oscuridad, hasta que vi la belleza de la luz de una estrella.

V I E R N E S S A N T O

Algo más?

I N C O M P R E N S I B L E

A William Shakespeare no le hubiese gustado vivir en esta época.